9 rue de Pontoise 95160 Montmorency - tél: 01 34 12 92 46 (dimanche matin)
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le
> > lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
> >
Ø
> « Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> > vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
> > est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super
> > moto.
>
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
> > Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
> > milieu des bois.
>
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé
> > et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> > lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne
> > souffrent pas.
>
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> > pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> > attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul
> > peut le compenser avec ses 44 ans.
>
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> > la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> > chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
> > ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>
>
> Ta fille qui t'aime.
>
>
> PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
>
> voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
>
> bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime »
>
Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir . Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bon humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge
Les vetements de Moises
Mais qui a volé les vêtements de Moïse ?
Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion d'urgence à l'ONU.
La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien.
- Mesdames et messieurs, Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire... Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts... Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal. Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction. Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés...
L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend : Eh bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements !
L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette accusation. Il saute alors de son siège et crie :
- C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!
Alors l'ambassadeur d'Israël reprend :
- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental,je vais commencer mon discours...
Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 50 euros.
Il demande au public : "Qui aimerait avoir ce billet?"
Les mains commencent à se lever.
Il dit alors : "Je vais donner ce billet de 50 euros à quelqu'un de vous, mais avant laissez-moi faire quelque chose avec.
Il chiffonne alors le billet avec force et il demande : « Est-ce que vous voulez toujours de ce billet?"
Les mains continuent de se lever...
"Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela ?" Il jette le billet froissé par terre et saute dessus à pieds joints, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher.
Ensuite il demande : "Qui veut encore avoir ce billet ?"
Évidemment, les mains continuent de se lever !
« Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon... Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé. Il vaut toujours 50 euros.
Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par des gens ou par des événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changé aux yeux des gens qui vous aiment ! La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas. Vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs car votre valeur intrinsèque demeure toujours intacte."
Hotel Beau Rivage
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> > Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
> > - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> > - Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
> > - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> > - Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> > Vous nous devez 3900 francs !
> > Le Juif réfléchit un moment.
> > - D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> > - Comment ? demande le gérant.
> > - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
> > - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
> > - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
Une bonne bouteille
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des
deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacu n se soit extirpe de sa
voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste
du prêtre et lui dit :
- "Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en
reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit être un signe du
tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis
et vivions en paix pour le reste de nos jours."
- " Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit :
- " Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais
cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut
certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en
boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la
bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend
au prêtre.
Le prêtre demande :
- "Vous n'en buvez pas ?" .
Le rabbin répond :
- " Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal
de cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
pierres.
Le prof demande à la classe d' étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il
agite
et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après cette manipulation, le prof repose la même question.
La classe souriante répond, intriguée : oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant,
au grand contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le
couple, la santé, les enfants.
Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en
demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal,
il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les
pierres.
Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité
et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais
assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur..
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé,
sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.
Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre
voiture.
Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable
qui s'écoule entre vos doigts.
Mais soudain, voici que Anne se lève, s'approche du pupitre, se saisit du
bocal,
dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une bouteille
de boukha
devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
récipient..
Moralité: Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
pour une boukha Bokobsa ....
>Ah les mères !
> >David a invité sa mère à dîner.
> >Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> >colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
> >
> >Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> >comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> >un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> >
> >David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> >« Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> >Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
> >
> >Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> >- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> >louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?
> >- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais
> >bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
> >
> >Il s'assied devant son ordi et écrit :
> >« Ma chère Maman,
> >je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,
> >et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> >mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu
> >es venue dîner.
> >Bisous,
> >David. »
> >
> >Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> >" Mon cher David,
> >je ne dis pas que tu couches avec Julie,
> >et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> >reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé
> >la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "
BILL GATES
Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une grande salle.
Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif tunisien de paris.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit "je ne connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai jamais managé personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut
m'arriver franchement".
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais".
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c pas grave".
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"
Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :" Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "elonenou melekh aolam".
Un juif va voir Dieu et lui dit :« Dieu, tu te souviens, lorsque je me suis
disputé avec un chrétien, je t’ai demandé qui avait raison. Tu m’as répondu
« Tous les deux ». Je suis allé voir ma femme et je lui ai expliqué. Elle
m’a répondu
« c'est impossible, vous ne pouvez pas avoir raison tous les deux »....
Dieu répond alors « Ta femme, elle a raison aussi ».
mariage
David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même!!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de
la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en
faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
C'est l'histoire du bon Juif Sefarade qui prononcait tous les Chin, Sin: "Vessamerou Bene Israel ete Hassaabath,,,". Il pensa que ses invites avaient raison lorsqu'ils lui firent la remarque qu'il existe deux lettres dans l'alphabet hebraique: le Chin et le Sin. Il continua: Chavre Maranane ...
Shabbat Shalom!
Divorce juif
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccroche brusquement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone aussitôt à son père et lui dit :
- Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rébecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion, mais il faudra touver autre chose pour l'année prochaine ...
Le fils avec sa mère :
- Allooô mamaaan, comment ça va ?
- très bien
- excusez moi de vous avoir dérangée Madame, j'ai du faire un faux numéro !
Lettre d'une maman Tune
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fière, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa ille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les emettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Suzanne
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Itshaq Rabin et Bill Clinton
Au cours d'une réunion très sérieuse entre Itshaq Rabin et Bill Clinton, ce
dernier se penche tout à coup vers son interlocuteur israélien et lui
demande en aparté :
- Dites-moi, Rabin, entre nous, comment se fait-il que vous les juifs soyez
toujours au courant de tout avant tout le monde, ce qui fait que vous
réussissez toujours mieux dans les affaires ?
Rabin réfléchit quelques instants puis répond
- Je vais vous le dire : quand les Juifs se rendent à la synagogue, le jour
du Shabbat, c'est pour prier, oui, mais aussi et surtout, pour se rencontrer
et faire leurs affaires. Tout se passe à la synagogue, croyez-moi.
Clinton décide immédiatement de se rendre incognito à la synagogue dès le
prochain Shabbat. Déguisé en Juif, fausse barbe, chemise blanche, costume,
kippa et chapeau, il se rend le vendredi soir dans une des nombreuses
synagogues de la grande ville. Le silence religieux qui y règne le surprend,
mais il patiente. Au milieu de l'office, les fidèles ne semblent pas plus
animés qu'à son début. Le président se penche alors vers son voisin et lui
chuchote :
- Quelles sont les dernières nouvelles ?
Le voisin :
- Chhhhh ! Il parait que Bill Clinton va bientôt arriver!
Eve
Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle D. :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Ève ? répond D.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créé et m'as donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse :il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser . Il aura l'air un peu bête quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins . Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera
plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de
pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est
le truc,Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu
devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !...
Le Mur
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé
dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque
matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va
prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise
systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation
avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de
temps passez-vous toutes vos journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas
indiscret: pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre
les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au
problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la
surface de la planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez
dans ce lieu sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben? Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur?
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi.
Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."
C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
"Bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez !
David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."
6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."
l'administration
Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir . Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bon humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge .
Lettre
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore Antoinette
Histoire de famille
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
>
> Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce
> qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
> pour obtenir une démobilisation rapide.
> Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44
> ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille.
> A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De
> ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme
> de mon père.
> Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est
> donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En
> conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
> Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un
> garçon
qui
> est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon
petit-fils
> puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
> Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
d'une
> personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma
> femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
> De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
> renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et
> le petit-fils soient mobilisés en même temps.
>
> Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
> le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs
Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ...
et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les juifs rentrent chez eux !"
Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !"
et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres. La police arrive et dit:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux !"
et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:
"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"
Un homme sort de la file et s'écrie:
"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps." répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
Haut de page